Писательский флешмоб, задание №12.

[Оливетти]

О критике в сообществе "Путь писателя"

Выкладывая текст в сеть, авторы преследуют разные цели, но можно выделить три основные:
1) Поделиться творчеством;
2) Получить одобрение;
3) Получить оценку и направление для роста.
Первую цель можно достичь на СИ, Проза.ру, Мастерской Писателя и множестве других ресурсов. На @diary этому посвящен целый раздел в каталоге. Разместив там текст, вы можете получить и одобрение, и критику, но это сильно зависит от везения. Часто случается, что рассказы месяцами пылятся без единого комментария. Тут играет роль уровень текста и его величество случай - наткнется или нет на рассказ нужный, свой читатель.
Уже при создании планировалось, что в сообществе "Путь писателя" можно будет публиковать свои тексты и получать на них критику, содержащую оценку и задающую направление для роста. Посмотрите сообщества в каталоге "Наше творчество", в большинстве из них одна и та же проблема: желающих получить отзывы - море, а вот критиков совсем нет. Если текст хорош, его могут массово похвалить, если же нет... Видя откровенно слабый текст, читатели предпочтут пройти мимо, а не ткнуть автора носом в ошибку. Зачем обижать хорошего человека, верно? Другая часть читателей не умеет (или просто считают, что не умеет) критиковать. Ведь написать развернутый отзыв не так-то просто. Воспринять, впрочем, тоже.
А между тем, все массово говорят о том, что критика полезна, она помогает расти и развиваться. Действительно, многие ошибки хорошо заметны со стороны, но когда ты автор, когда ты ослеплен вдохновением и любовью к героям, когда от внесенных изменений уже кругом голова, а все равно что-то неуловимое не устраивает - так хочется чужого мнения и замечаний! А где ж их взять?
Друг у друга. Знаете, какая еще интересная особенность есть у конструктивной критики? Научившись замечать ошибки в чужих текстах, постепенно начинаешь замечать и у себя. Иначе говоря, критика помогает искать свои ошибки. Улучшить уровень собственных текстов.

С формулой конструктивной критики вы могли ознакомиться в воскресной статье. А теперь давайте попробуем ее применить. Поискать, за что хвалить, потенциал и всевозможные ошибки. Автор текста не прибежит его защищать, отбиваться от замечаний и публично оскорбляться. Так что можете не бояться никого обидеть.

Двенадцатое задание:
Напишите отзыв по формуле «похвала+потенциал+замечания» на приведенный ниже отрывок текста.

Текст для критики

Проснувшись, Тоха еще минут пятнадцать соображал, где он сейчас находится. В произошедшее верилось с трудом. Вот чтобы он, такой весь из себя домашний мальчик, да вот так запросто сел в первый попавшийся поезд, идущий на юг к морю, - нееееет, это в него злой дух вселился. Не иначе! Однако реальность от подобного самовнушения меняться не собиралась. Тоха по прежнему лежал на верхней полке второго купе и его слишком длинные для стандартного места ноги перегораживали почти весь проход, мешая проснувшимся людям пройти к самовару или в туалет. В очередной раз услышав чьи-то чертыхания после столкновения со своими задними конечностями, он сиротливо поджал их и грустно улыбнулся самому себе. Тоха честно думал, что не сумеет в поезде заснуть даже на минуту, но уставший и измотанный организм вырубился вчера только так, а теперь настойчиво требовал жрать. Вот она суровая правда жизни — любовь там несчастная, али не любовь, а от собственного желудка не убежать. Тягостно повздыхав и некоторое время еще полежав на полке, Тоха наконец нашел в себе силы, чтобы спуститься и выдвинуться для начала в сторону тамбура, а уже затем за бомж-пакетами к проводнице. Вчерашняя компашка из седьмого купе еще дрыхла. Проходя мимо сладко похрапывающей братии, Тоха позволил себе усмехнуться и с удовольствием пнул ногой чужой ботинок, явно принадлежавший кому-то из них. У него самого отец много пил, от чего впоследствии и скончался. Сердце не выдержало. Поэтому Тоха с детства ненавидел дешевый алкоголь и пьяниц. Попав в тамбур и подергав ручку двери, чтобы убедиться, что там по закону бутерброда всегда падающего маслом вниз, как раз именно сейчас оказалось занято, парень прислонился к спиной к стене и мазнул рассеянным взглядом вокруг. Ничего примечательного. Только в двери напротив вроде бы как на секунду промелькнула женская рука с ярко-красным маникюром, и раздался приглушенный стуком колес вскрик. Или это ему только показалось? Мгновенно посерьезнев, Тоха весь внутренне подобрался и хмуро потянул на себя дверь, проходя во второй тамбур. Предводитель вчерашних балагуров собственной персоной, в спортивных штанах и разношенной белой майке, прижимал к стене испуганную проводницу, которой хорошо если исполнилось двадцать пять, закрывая ей волосатой рукой рот. Зрачки девушки были расширенными от ужаса, а ладони протестующе упирались мужчине в грудь, в бессмысленной попытке его оттолкнуть. - Здэс нэ курат, - зло и явно воинственно произнес незнакомый мужик, еще крепче прижимая проводницу к стене. - Так что эсли собираэшьса добратьса до Анапы цэлэньким, голова-руки на мэстэ, то уходи отсюда и смотри у мэна там, помалкивай.А нэ то зарэжу! - Хмм... ну попробуй, - ответил Тоха и подался вперед, и тут же едва не схлопотал удар ножом. Противник целился ему в шею, но парень вовремя успел отпрянуть назад. Чувствовалось, что этот Ахмэд, или как там его звали на самом деле, толк в потасовках знал. Не зря зло поблескивали черные глаза, предвкушая, как превратят юнца, решившего построить из себя рыцаря перед прекрасной дамой, в отбивную котлету. Только Тохе этого и было надо. Но нет, не сдохнуть за первым же поворотом в память о своей потерянной любви, а получить выброс адреналина в кровь, чтобы в завядшей душе вновь пробудились инстинкты. Еще раз получив по башке и пару раз по ребрам, парень собрался и один раз двинул в ответ так, как его учил Димка, чтобы с большим размахом снизу вверх и сразу в поддых, срывая противнику самое главное в таких потасовках — дыхание. Дальше все было почти несерьезно — вывернуть мужику запясте, чтобы ослабшие пальцы отпустили рукоятку ножа, и до боли заломить руку за спину. Все! Доморощенный Ахмед заскулил словно щенок, то угрожая ему, то наоборот прося милосердия. - Я сейчас милицию позову, - сдавленно прошептала проводница, выбегая из тамбура, и вскоре действительно пришли два парня в милицейской форме и начальник поезда, который очень долго благодарил Тоху и жал ему руку. А он сам... трудно было сказать, о чем думал. Наверное, о том, сколько времени Димка потратил, чтобы поставить ему удар, сколько у них из-за этого было ссор и о том, что все равно ничего не изменилось. При первой попавшейся ситуации Тоха вместо того, чтобы кого-нибудь позвать, сам полез в драку, и вот теперь на его левой щеке от виска до подбородка алеет след, оставленный ножом. Хорошо хоть Димка не видит... он бы только добавил. За непроходимую дурость. На ближайшей остановке его попросили сойти на перрон, чтобы у начальника станции составить протокол происшествия. Так что в награду за свой хваленый героизм Тоха с полчаса просидел в ментовке, отвечая на чужие вопросы, иногда настолько тупые, что хотелось рвать на себе шерсть от бешенства. Радовало одно, сегодня он там находился не в качестве соучастника. Спасенная проводница на все лады выставляла его героем, за что вот конкретно сейчас он не был ей благодарен, потому что начальник отделения в рыцарей и их хваленую честь в силу слецифики своей профессии не верил и все пытался допытаться у Тохи, какого хрена тот там забыл. За что едва не оказался послан, как у нас говорится, далеко и надолго. Громкоговоритель вещал даже в крохотной каморке милицейского отделения. Женский голос бодрым тоном сообщил, что поезд «Анапа-Москва» отходит со второго перрона. Тоха тяжело вздохнул, облокачиваясь на колени, и взъерошил волосы на затылке. Выходило, что в этой дыре он застрянет надолго. По крайней мере начальник отделения отпускать его пока не собирался.

Комментарии к этому заданию прятать под кат не нужно.

@темы: Ждет критики, Флешмоб

Comments

[Поднебесный волк]

Текст попал мне в такое настроение, что понравился и я только грамматику углядела! О_о ну и дела, перечитаю дома еще раз.

[Шенайя]

Поднебесный волк, ну значит с тем, что написать в разделе "похвала" проблем не возникнет).
А я вот все думаю, идти со своей критикой в первых рядах или подождать, пока остальные выскажутся?

[Поднебесный волк]

Шенайя, думаю, можешь писать свою критику, ведь те, кого это с мысли сбивает, вначале пишут задание, а потом уже комментарии остальных читают.

[Шенайя]

Ну раз так, буду первой.

Похвала. Сюжет построен хорошо, читается увлекательно. Нет лишних пространных рассуждений или скомканности событий.
Потенциал. Стилистика. Автор увлекается громоздкими сложносочиненными предложениями, в которых путаешься и местами вязнешь. Плюс слова-паразиты. Если это исправить, текст станет лучше восприниматься.
Замечания. Нет внешности Ахмеда. По акценту, конечно, можно догадаться, что он с кавказа, но пара характерных черт не помешала бы. Причем до того, как они начали драться. Нелогично выглядит концовка. У парня билет, проводница вовсе на работе, а их задерживают по какому-то пустяковому происшествию. Вряд ли начальнику отделения так охота было бы возиться с ними, а проводница беззаботно щебетала, не вспоминая об отходящем поезде. Вообще, надо смотреть должностную инструкцию проводницы - может ли она так отлучаться и в каких конкретно случаях.

Конкретика по стилистике.

Вот чтобы он, такой весь из себя домашний мальчик, да вот так запросто сел в первый попавшийся поезд,

Оба "вот" можно выкинуть, они выглядят здесь, как слова-паразиты. И ими, скорее всего, являются.

нееееет

Насколько помню, тянущиеся согласные оформляются через дефис. "Не-ет" было бы достаточно.

Тоха по прежнему лежал на верхней полке второго купе(,) и его слишком длинные для стандартного места ноги перегораживали почти весь проход

Сложносочиненное предложение.
Тоха наконец нашел в себе силы, чтобы спуститься и выдвинуться для начала в сторону тамбура, "чтобы" можно выкинуть без ущерба для текста.

как раз именно сейчас оказалось занято

Тут все предложение громоздкое, а подчеркнутое место звучит как "масло маслянное".
вроде бы как "Вроде бы" или "вроде как". Вместе - излишек.

потянул на себя дверь, проходя во второй тамбур.

Кажется, тут несогласование действий. Но в этом я сама плаваю.

в бессмысленной попытке его оттолкнуть.

Может, бестолковой? Или безнадежной?

Так что эсли собираэшьса добратьса до Анапы цэлэньким, голова-руки на мэстэ, то уходи отсюда и смотри у мэна там, помалкивай

Акцент - это, конечно, хорошо, но манеру построения фраз тоже надо учитывать. Сложновато он строит фразы для неродного языка.

Но нет, не сдохнуть за первым же поворотом

Еще раз получив по башке и пару раз по ребрам, парень собрался и один раз двинул в ответ так, как его учил Димка, чтобы с большим размахом снизу вверх и сразу в поддых, срывая противнику самое главное в таких потасовках — дыхание.

Я не мастак описывать драку, но вся драка в одном предложении это странно. Действия лучше давать "нарубкой", короткими предложениями.

сколько у них из-за этого было ссор

При(В) первой попавшейся ситуации

При случае, В ситуации.

чтобы у начальника станции составить протокол происшествия.

Спотыкаешься о такой порядок слов.

рвать на себе шерсть от бешенства.

Шерсть. Угу. В каком месте?

вот конкретно сейчас

опять громоздко и излишне.

[Tawe]

Начало интересное, события развиваются динамично. Я бы попридиралась к логичности происходящего, ну да ладно.
А вот со стилистикой... Под катом подчеркнуты места, на которых я явственно споткнулась. Запятые не правила, как и орфографию. Еще порекомендовала бы длинные предложения «рубить» на несколько коротких.

Проснувшись, Тоха еще минут пятнадцать соображал, где он сейчас находится.
Вот чтобы он, такой весь из себя домашний мальчик, да вот так запросто сел в первый попавшийся поезд...
Тоха по прежнему лежал на верхней полке второго купе и его слишком длинные для стандартного места ноги перегораживали почти весь проход, мешая проснувшимся людям пройти к самовару или в туалет.
У него самого отец много пил, от чего впоследствии и скончался.
Попав в тамбур и подергав ручку двери, чтобы убедиться, что там по закону бутерброда всегда падающего маслом вниз, как раз именно сейчас оказалось занято, парень прислонился к спиной к стене и мазнул рассеянным взглядом вокруг. Ничего примечательного. Только в двери напротив вроде бы как на секунду промелькнула женская рука с ярко-красным маникюром, и раздался приглушенный стуком колес вскрик.
Зрачки девушки были расширенными от ужаса, а ладони протестующе упирались мужчине в грудь, в бессмысленной попытке его оттолкнуть.
- Здэс нэ курат, - зло и явно воинственно произнес незнакомый мужик, еще крепче прижимая проводницу к стене.
Только Тохе этого и было надо. Но нет, не сдохнуть за первым же поворотом в память о своей потерянной любви, а получить выброс адреналина в кровь, чтобы в завядшей душе вновь пробудились инстинкты.
Доморощенный Ахмед заскулил словно щенок, то угрожая ему, то наоборот прося милосердия.
При первой попавшейся ситуации Тоха вместо того, чтобы кого-нибудь позвать, сам полез в драку, и вот теперь на его левой щеке от виска до подбородка алеет след, оставленный ножом.
Спасенная проводница на все лады выставляла его героем, за что вот конкретно сейчас он не был ей благодарен, потому что начальник отделения в рыцарей и их хваленую честь в силу слецифики своей профессии не верил и все пытался допытаться у Тохи, какого хрена тот там забыл. За что едва не оказался послан, как у нас говорится, далеко и надолго.

[Kyuti-chan]

Определённо интересный сюжет, повествование захватывает и увлекает. Его можно было бы сделать много живее, добавив описаний и не так сильно спеша с развитием событий, но история и её идея все же оставляют хорошее впечатление. Надо сказать, видно старание в создании текста, но количество ошибок отпугивает. Я привыкла смотреть на многие ляпы сквозь пальцы, но даже это меня не спасло: много очевидных опечаток и не совсем литературных выражений, без которых вполне можно обойтись и которые, на мой взгляд, только утяжелили текст, но не сделали его мм... проще? понятнее? ближе к разговорной речи, а значит, и легче для прочтения? В общем, если проверить грамотность, исправить ошибки и немного облегчить текст посредством выбрасывания излишних разговорных оборотов и сокращения либо разделения длинных и сложных предложений он станет значительно лучше!
Что же до героев - они остаются будто за кадром, т.е. лично я их в этом отрывке текста не увидела и не смогла представить, поэтому считаю, что работа с персонажами была недостаточной, поверхностной.

Оффтопик.

Не стала выбирать конкретные ошибки, потому что, во-первых, их повыбирали до меня, во-вторых, не люблю я вот так ляпы выискивать, только по общему впечатлению

[Поднебесный волк]

Похвала: очень понравилась легкость изложения событий, автор сумел передать динамичность. Вышло увлекательно и мне интересно, что же там произойдет с Тохой дальше. Когда я пробежалась по тексту первый раз, то он невероятно попал в настроение и втянул меня так, что и критиковать не хотелось даже
Потенциал: очень хорошее начало приключенческой истории. Если немного "причесать", подправить грамматику и стилистику, добавить красок в описания, то вообще отлично будет.
Замечания: подтянуть грамматику. Помимо имени персонажа использовать еще какие-нибудь слова: Антон, парень... а "Тоха" - к третьему абзацу примелькался.
Подтянуть стилистику, некоторые слова использованы неправильно. Как та самая "шерсть", которую главный герой у себя откуда-то вырывать собрался.
Подтянуть матчасть или как-то осветить тот момент, почему же Тоху сняли с поезда за весьма тривиальную потасовку, тем более что пострадавшая все рассказала и подтвердила. Подозреваю, сюжета важно, чтобы поезд уехал, а герой остался, но причина сейчас кажется притянутой за уши.

[Надин_Сидаш]

Однозначно понравилось.
Написано живо и интересно. Слова подобраны в тон персонажу, ничего высокопарного, парень простой и понятный. Сюжет захватил и хочется узнать, что будет с Тохой дальше.
Потенциал однозначно есть, из этого может получится хорошая история, и также интересно, что за несчастная любовь у парня там была.
Из пожеланий - это, конечно, грамматика. Есть глаголы, которые не согласуются с существительными. Такие вещи, которые глаз режут немного. Но это все легко правится вычиткой.
А задумка хороша.

Спасибо за задание! Такое построение критики очень правильное.

[Luminele]

Похвала: Мне понравился главный герой. Не скажу, что я пришла от него в восторг или захотела замуж вот прямо сейчас. Нет! *смеётся* Но при всём при том, что повествование ведётся от третьего лица, фокал главного героя строго соблюден. Мы видим мир его глазами, чувствуем его отношение к окружающим, переживаем вместе с ним угрызения совести, иронию над самим собой, страхи и комплексы.

Потенциал:
1. Ритм.
Умение работать с ритмом одно из самых важных в написании боевой сцены, а представленный для анализа текст – это именно боевая сцена (схватка с Ахмедом в тамбуре).
До начала схватки главный герой сонный, вялый. И его состояние должно передаваться через текст читателю. Предложения должны быть длинными, тягучими, усыпляющими. Перед схваткой читателю должен передаться короткий энергетический импульс, чтобы читатель вместе с главным героем проснулись и начали оглядываться по сторонам: быстро оценили обстановку, определили приоритетные цели и начали действовать. Темп самой схватки должен быть стремительным, динамичным, ярким. Это отражается, прежде всего, в длине предложений (они должны быть короткими) и в преобладании глаголов действия (подошел, замахнулся, ударил и т.д.). После схватки у героя наступает отходняк. Его догоняет мозг и начинает пилить, чтобы было, если… он бы промахнулся, не успел, пошатнулся и т.д. Героя должен охватить страх и переживания. Обязательно! Эмоции в схватке важны, но давать их во время - означает тормозить боевую сцену, снижать её динамику. Поэтому логично и разумно дать их после схватки в качестве рефлексии. Ритм текста в этом случае должен быть, как у бегуна, пробежавшего линую дистанцию – захлебывающиеся вдохи и полный сумбур в мыслях.
В тексте есть зачатки правильного ритма, но они, на мой взгляд, увязли в стилистике. В данном случае она задушила боевую сцену обилием деепричастных и причастных оборотов, нагроможденных друг на друга.

2. Глубина.
В данном случае пойдет речь не о глубине реки, а о глубине текста. Глубокий текст, на мой взгляд, должен содержать визуальное описание места действия (это вдвойне важно, т.к. сцена боевая), характерные запахи (прокуренный тамбур, проспиртованное после ночной посиделки купе и т.д.), тактильные ощущения (растянувшейся майки под пальцами, грузного потного тела и т.д.), звуки (шум колёс поезда, визг женщины, тембр голоса грузина и угрожающие нотки, храп соседей по купе и т.д.), вкус (слюна во рту, прилипший от голода к позвоночнику живот, нечищеные зубы и т.д.).
Есть специальные шпаргалки для писателя, позволяющие не забывать о вышеперечисленных вещах. Без них, ИМХО, картинка кажется двухмерной.

3. Стилистика.
В данном отрывке есть слова и выражения, выбивающиеся из стилистики основного текста. Частица «али», больше подходящая для присказок и былин. Выражение «дрыхнуть» вместо «спать». Выражение «получить по башке». Выражение «шерсть на спине», взятое почему-то частично и употреблённое не к месту. Выражение «бомж-пакет», которое что должно означать? Доширак? Бульонные кубики? Пакетик чая за 2 рубля? Я теперь теряюсь в догадках.
Подобные слова и выражения должны быть полностью исключены из текста.

4. Язык.
Из-за обилия причастных и деепричастных предложений смотрится тяжеловесно. Но тут, мне кажется, подобная ситуация стала следствием несоблюдения ритма боевой сцены и попыткой строго выдержать фокал. Главный герой называется либо «Тоха», либо «он», т.е. именно так, как стал бы себя называть сам человек, рассказывая о себе. Ошибочным с точки зрения фокального повествования стало бы употребление фамилии отдельно от имени, слов «парень», «юноша», «длинноногий», «блондин», «зеленоглазный» и т.д. Но ммм… всего два определения для главного героя – это чертовски мало. Неизбежно стали бы возникать повторы Тоха/Тоха, он/он, а повторы раздражают глаз читателя. Поэтому, как мне кажется, чтобы избежать повторов, автор собрал несколько предложений в одно, но большое, развернутое, с обилием причастий и деепричастий. Что тут же повлекло за собой ошибки и сделало текст вялым.
Я бы в данной ситуации сделала бы упор на безличные предложения. Разбавила бы фокальное повествование описаниями места действия, пассажиров. Добавила бы атмосферы (солнечного зайчика из окна; детей, играющих на платформе; надпись «Катя, я тебя люблю», вырезанную ножом над верхней полкой и т.д.). И не пришлось бы городить огород из-за повторов)))))))) Предложения стали бы короче, восприятие текста – легче.

Замечания:
1. Единство имен: либо Ахмэд, либо Ахмед. Одно из двух, но ни в коем случае сразу оба!

2. Единство жанра. По первому абзацу кажется, что вещь из категорий «юмор», «ирония», «стёб», но потом действие стремительно скатывается в бытовую поножовщину. Читателя заинтересовало одно, а автор преподнёс ему совсем другое. Настоящего кота в мешке. Нет, нет и ещё раз нет! Произведение (а тем более такой небольшой отрывок) должно быть выдержано в стилистике одного жанра.

3. Недостаток проработки матчасти. До конца не ясно, каков порядок разбирательств в подобных случаях и почему главного героя отвели к начальнику станции. По сути, начальник станции и милиционеры на станции отвечают только за то, что происходит на станции. Если случай произошел в поезде, то там есть начальник поезда. Плюс никто не был ранен. Так за что же задержали главного героя так надолго? Разве что пресловутый Ахмед не оказался кровным родственником начальника станции. Других вариантов я пока не вижу.

4. Описание главного героя. Где оно? Хоть бы в зеркало для приличия глянут что ли… или на отражение в окне своего помятого лица.

5. Атмосфера или, если нужно высказаться проще, настроение данного отрывка текста скачет спонтанно. Видно, что автор либо за ним не следит, либо не умеет следить. Потому что начинается всё иронией, продолжается грустными воспоминаниями, серьезной сосредоточенностью, опустошением, опять грустными воспоминаниями, а заканчивается раздражением и скукой. Если честно, слишком много смен настроений для такого куска текста. Я бы выделила три настроения (сонливость для текста до драки, пробуждение и реакция – для боя, грусть, сомнения, рефлексия – после боя) и расположила бы их в указанном в скобочках порядке.

6. Пунктуация, орфография, лексика. Ошибки присутствуют, но ковыряться в них я не хочу. Я бы порекомендовала бы автору сесть и переписать текст с нуля с учетом потенциала и замечаний, а уже потом вычитывать его на ошибки в пунктуации и орфографии.

Эх, сложно мне критиковать тексты. Но всё же попробую.

Очень интересный отрывок. Можно самому додумать с чего началась история, и чем она продолжится.
Однако мне не понравился язык изложения. Конечно, в обычной жизни мы так выражаемся, но в литературе мне это не нравится. Особенно режет взгляд речь «Ахмеда», думаю, можно было просто указать, что он говорил с сильным акцентом, а не пародировать его речь.