10:51 

Писательский флешмоб, задание №1.

Оливетти
Ни дня без строчки!
3 марта начинается флешмоб и 3 марта - Всемирный День Писателя. Так вышло случайно, но я все равно поздравляю всех сопричастных!
Первая неделя - вводная, поэтому никаких особо сложных заданий не планируется. Мы знакомимся, пробуем выполнять упражнения, возможно, напомнит о себе внутренний критик. Будет шептать всякие непотребства про то, что у вас получается хуже других или что с ваше графоманство показывать людям стыдно. Не поддавайтесь. Все у вас получается именно так, как нужно. Именно для этого мы здесь и собрались: учиться, совершать ошибки, ведь учеба без ошибок невозможна. Вспомните, что его мнение - это не истина в последней инстанции, а всего лишь ваши страхи. И никто не пишет сразу идеально, никакие гении, всем нужна практика, опыт. Да и, в конце концов, мы тут не конкурсы проводим, а экспериментируем и играем :).

Итак, первое задание:
Напишите о самом легком решении в вашей жизни. Минимум 300 слов.

@темы: Флешмоб

URL
Комментарии
2013-03-03 в 16:07 

Кьюзи
…И вот я, ученица шестого класса, стою возле школы, а слёзы текут. Мне почти не страшно, и слезам бы лучше не течь – не хочу выглядеть жалкой. А они текут.
За слова надо отвечать. Я – сказала. Мне – ответили. И сейчас надо дождаться бывшую подругу, которая меня побъёт. То есть, формально, тут будет выяснение отношений. Но драться я не умею и никогда не пробовала.
Переживу.
Хватит реветь.
Да что ж такое!..
Помню, в третьем классе было межшкольное соревнование по физкультуре. Мы – освобожденцы – охраняли сумки, а моя подруга заняла первое место в беге на длинную дистанцию. После мы шли медленно-медленно, и я тащила наши вещи. Вдруг она остановилась, выпрямилась, взяла свою сумку и сказала: «У меня сегодня еще хореография через час, надо успеть переодеться». Вот так, у неё в тот день были занятия по хореографии. Дополнительно.
Я хотела научиться так же – находить второе дыхание, когда нужно. Идти вперёд, ничего не боясь.
И вот я стою возле школы и жду бывшую подругу, а слёзы текут.
Мы раздружились (слово-то какое!) не враз, а постепенно, в пятом классе. В любой стае есть свои правила, как и в любом стаде. Она вошла в стаю, она стала скрывать в школе наши отношения. А мне стало с ней тяжело. Я приняла как должное: она в стае, я вне стаи; у неё – свои законы, а я делаю что хочу. Вот сегодня я захотела сказать то, что думаю об их стадности.
…Где она застряла?! Я уже замёрзла, между прочим!..

Наконец, она с подругами вышла. Увидела меня. Почему-то удивилась.
Я постаралась сдержать слёзы (бесполезно) и расправила плечи. Куда надо идти? За школу? Ну да, выгляжу жалко. Я – плакса. И я – здесь.

***

Никакой драки не было, не состоялось. Мне объяснили, что это была шутка, и вообще у них дела. И мы просто пошли в разные стороны, - благо, с территории школы было несколько выходов. А по пути я заметила одноклассников, которые кучковались за деревьями и совсем-совсем не интересовалась тем, что тут происходило.
Сейчас, много лет спустя, я понимаю, что мы обе погорячились, и бывшая подруга просто дала мне время смыться. И понимаю, что с тех пор отношение ко мне стало более уважительным, - скажем, не как к девочке-плаксе-ботанику, а как к уважаемой девочке-плаксе-ботанику. Правда, заметила изменения я далеко не сразу, - в основном потому, что ожидала ровно противоположной реакции.
...А жизнь продолжалась.

оффтоп

2013-03-03 в 16:11 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Кьюзи, офтоп

2013-03-03 в 16:27 

Кьюзи
Шенайя, офтоп

2013-03-03 в 16:29 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Кьюзи, офтоп

2013-03-03 в 17:17 

Графит
Егор, пилите, блядь, пилите!
О легких решениях сложно говорить. Даже не так - их сложно помнить. Когда речь заходит о принятых решениях, на ум сразу приходят полные пафоса слова о муках выбора, внутренних терзаниях и тонких материях. Бедная девочка отказывается от ужина, чтобы накормить нищенку. Пленник идет на расстрел, но не выдает врагу своих товарищей. Самурай делает сеппуку, чтобы снять с себя позор. Или наоборот. Жертва диеты крадется к холодильнику ночью и пожирает пирожное с алчным блеском в глазах. Гость стыдливо тянет в карман хозяйскую серебряную ложку. Самурай плюет на традиции с горной сосны, что на склоне Фудзи, уходит в монахи, три года чистит карму, потом возвращается и убивает врага своего господина, затаившись в отхожем месте. Но все это - с потом на лбу, со стертыми в крошку зубами и с молодецким лихачеством в конце: была не была! Изнасилуй силу воли перед тем, как принять решение, и можно ручаться, что сам процесс тебе запомнится. А чем масштабнее окажется результат, тем больше вероятность, что запомнят и другие.
О легких же решениях помнить сложнее. А самые легкие решения нужно еще уметь распознать. Потому что, делая простой выбор, может показаться, что выбора не было вообще. Чисто теоретически рыба может выбирать между жизнью в воде и существованием в пустыне с верблюжьей колючкой на обед. Если она, рыба, не совсем дура, то ее решение очевидно.
Если рыба дура совсем, то она, как правило, долго не живет, хотя внезапно может оказаться героиней.
Из меня героини не выйдет, да и решение было принято давным-давно, во времена первого класса, когда учительница принесла нам большую тетрадь с надписью "Проба пера".
Позже я узнала, что существуют такие люди, которые способны писать "в стол". Родить свой собственный текст и никому не показать его. Даже, быть может, остаться вполне довольным им, но не показать все равно. Уподобиться царю Кощею и с удовольствием почахнуть над своим словохранилищем.
Я сорока. Птица-трепло. Мало мне найти яркую бусину, надо еще раззвонить о ней по свету. А иначе, быть может, не стояла бы я на выпускном в третьем классе перед толпой народа и не выводила: "На верхушке ели белки шишки ели". Выпускной принес мне синий бархатный костюм и творческий дебют.
Не вставляла бы я в телефонный разговор: "А знаешь, тут у меня такая штука получилась..." Не ходила бы на форум, где по ребрам начинающего поэта прилетало кованым сапогом бывалого критика. Пинки казались болезненными, я морщилась, но спасительная мысль заткнуться ко мне не спешила.
Так и продолжается. Для меня нет теперь выбора между "молчать" и "не молчать", потому что решение было принято давным-давно, словно само собой. Привет, говорю я, выходя вечером в освещенный круг, я тут вам немножко почитаю. Это ваше дело, слушать или нет, но так вышло, что я говорю для вас. Только для себя - не умею, уж простите меня за это. В конце концов, Пушкин говорил про то, что нужно глаголом жечь сердца людей, а про то, что глагол должен быть не хуже его, пушкинского, не упомянул. Мы с моими текстами уже пережили те минуты наедине, которые нельзя делить с кем-то еще, а теперь я несу все, что имею, вам.
Привет. Сегодня я говорю для вас.

оффтоп

2013-03-03 в 17:29 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Графит, оффтоп

2013-03-03 в 18:13 

Edelgarde
Carpe Diem
Это было два года назад. 15 июля, прекрасный солнечный день. Я не спеша проснулась, оделась. Включила джаз – Луи Армстронг бодрит с утра не хуже свежесваренного кофе. Эти два элемента – самые главные составляющие моего идеального утра. Таким оно и было. Впервые за полгода.
Когда твоя жизнь рушится, и ты не знаешь куда идти, остаётся только сидеть на месте или бежать без оглядки. Сначала я испробовала первый вариант, но вскоре поняла, что схожу с ума. Не было ни одной подсказки от знакомых, друзья разводили руками, родители упрямо твердили своё. А я не знала, куда идти. На кону было моё будущее, а я могла только рыдать навзрыд, шепча самой себе всякие глупости о собственной ничтожности. И всё это – взаперти, в коконе из собственных ошибок и неприятия собственного «Я». И вскоре я поняла, что больше так не могу. И начала бежать.
Для начала я уехала в другую страну. Месяц моталась по Германии, словно одержимая: в каждой витрине я искала ответ, в каждой двери – выход. Но везде было не то, не так. Уже через три недели я осознала, что в другой стране я точно не найду ответа, поэтому вернулась. И ещё два месяца не могла отойти от ужаса, который засел в моём сердце по возвращении в Россию. Я не понимала, как так получилось, что я оказалась здесь, за что, почему?..
Едва вернувшись, я бросилась бежать дальше. В другой город, ещё один и ещё. Поехала на отдых, на конкурс, едва задержалась ради экзаменов и уехала в лагерь, подальше от всех, кто меня знает, от всех этих голосов, которые безостановочно твердили, что знают, как для меня лучше. Они не знали, не понимали. Это было всё, что я могла сказать им.
Но среди десятка голосов, я настойчиво слышала один. «У тебя есть недостаток – ты красива. Но есть ещё одна проблема, гораздо хуже первой. Ты умна,» - вот что говорил этот голос. – «Ты должна впервые подумать сердцем, прислушаться к нему, ты ведь женщина, это твоя суть.»
И в то утро, 15 июля, в прекрасный солнечный день, я вспоминала человека, который говорил мне это, вспоминала его голос и хитрый прищур глаз. Он обещал мне многое: деньги, славу, особое внимание. Но самое главное, он обещал научить. Всему, чему я захочу научиться. Я задумчиво посмотрела на моё скромное фортепиано. Луи настойчиво пел: «Only you… can make this change in me…» Я прикоснулась к клавишам.
«…You are my destiny...»
Я всё поняла. Поняла так ясно, как никогда в своей жизни.
«…When you hold my hand, I understand the magic that you do…»
И написала заявление на поступление в музыкальный колледж по классу фортепиано.

2013-03-03 в 18:44 

ми са ки
upside down cake ~ wallflower :3
Лёгких решений в моей жизни было (и, пожалуй, будет) ничтожно мало. Знаете, есть такие люди, для которых выбор между зелёной и жёлтой чашками, походом в кино и уютным вечером дома, в общем, любой, даже самый незначительный выбор совершенно невыносим? Вот и я, увы, из такой породы. У меня на решения аллергия. Иногда даже хочется получить такую справку, чтобы при случае показывать особенно возмущённым товарищам.
Но одному своему решению и лёгкости, с которой оно было принято, я до сих пор поражаюсь. Дело обстояло так: мне было двенадцать, и я очень любила животных. Той самой бессмысленной и беспощадной детской любовью, когда ещё свято веришь, что нежные чувства легче передавать, потискав бедное животное, чем покормив его или выгуляв. Никаких практических доказательств моя любовь не имела, через огонь, воду и медные трубы не проходила, но вот одна из главных составляющих этой любви – жалость – ежеминутно захватывала моё юное сердечко и распространялась оттуда на окружающих со скоростью света. Я жалела всем своим естеством бездомных котят и больных дворняг, убитых бельков, цирковых тигров, слонов из зоопарка…я ничего не могла сделать и писала стихи, чтобы разрывать ими души окружающих на мелкие клочки и заставлять их тоже поддаваться нескончаемому потоку жалости – не знаю, насколько это получалось, но цель была коварная и чёткая. А один раз письмо президенту написала про дворняжек. Просто так, вообще не задумываясь. Мне казалось, что если я ему напишу, то он непременно-непременно проникнется и совершит для собачек какое-нибудь чудо. Я была достаточно равнодушна к людям, но искренне не верила, что хоть кто-то на этой планете может быть равнодушным к животным, более беззащитным, чистым, естественным существам, чем люди, не запачканным тысячелетней кармой плохих поступков. Моя душа была до краёв наполнена жалостью и верой в волшебство.
Вот так в один прекрасный весенний день я перестала есть рыбу и мясо. Не то чтобы это было обдуманным решением хоть в какой-то мере, этого просто просило что-то изнутри, это было так естественно для меня в тот момент, как для жирафа, кролика или любого другого травоядного. Рыбу я почти не ела с раннего детства, да и мясо никогда не было для меня каким-то особо притягательным. Мне было очень легко стать вегетарианкой, и я не задумывалась о важности этого выбора в дальнейшей жизни ни секунды. Я предупредила: «Мама, больше я мяса не ем». И не ела.
Мне было все равно, едят мясо или нет окружающие люди. Я не ставила перед собой глобальных целей прекратить убийство животных во всём мире. Я просто не хотела участвовать в нём сама: этим поступком я говорила с миром только от своего лица.
Прошло без малого семь лет. Я выросла и немножко (самую чуточку) поумнела, научилась выходить из неловких ситуаций, связанных с вегетарианством, и игнорировать провокации. Постепенно отказалась от меха и кожи, от товаров, тестированных на животных. Узнала о микроэлементах и витаминах, о том, чем можно заменять животные белки, о том, что надо избегать сычуга и желатина – и прочее, прочее, прочее. Научилась беречь своё здоровье и нести ответственность за свои решения, в том числе и за то, детское. Через меня прошёл целый архив информации, целая толпа людей, целая череда событий.
А на самом-то деле ничего не изменилось.
И мясо я не ем, и зверюшек жалко, и в чудеса всё так же верится.
Но иногда вспоминаю свою детскую наивную настойчивость, искреннюю уверенность в том, что всё просто и правильно. И думаю: решения, которые не нужно решать, решения, идущие изнутри, от природы – самые прочные.
Как же всё-таки здорово, что у нас внутри есть частичка Всего. Как же здорово, что иногда она сильнее нас.

2013-03-03 в 19:33 

Kyuti-chan
Будущее принадлежит тем, кто верит в мечту (с) Э. Рузвельт
ми са ки, Edelgarde, Графит, Кьюзи, оффтоп

2013-03-04 в 04:37 

Captain GGB
What's a paladin?
Кьюзи, Графит, Edelgarde, ми са ки, оффтоп

2013-03-04 в 07:52 

Нерданэль
Два вопроса

2013-03-04 в 08:09 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
оффтоп

2013-03-04 в 13:08 

Fion fon Tier
Под присмотром драконов
Решать легко, если решаешь только за себя. Трудности настают когда в игру вовлечены и другие, тогда когда появляется страх. Я принимаю полно решений каждый день, встать, выпить чай, прогуляться. Их нельзя назвать сложными, но последствия после этих решений тоже не кардинальные.
Самое легкое решение, которое изменило мою жизнь, было решение о котором я и не знала, что что-то решаю. Шутка. Да, все началось с невинной шутки, как мне казалось, моего отца. "Ну что, поедешь учится в Штаты?". Ну как может ответить ребенок заканчивая 9-й класс. Ребенок которого даже в другой город самого не отпускали никогда. Ребенок которому давно тесно и он хочет увидеть что-то больше? Тот который думает что отец просто как всегда шутит. "Конечно поеду. Когда?" Это была весна. Наверное была весна, мне именно так и запомнилось, хотя я не помню точно.
Он и правда шутил, да не совсем. Как-то оно так сложилось - шутка превратилась в интересные 4-и года жизни. И не разу не пришлось задумываться о том решении. А вот других убеждать пришлось. Родителей, знакомых, даже людей которых видела впервые. Почему все думают, что страшно? Почему все думают, что опасно? Да какая разница им страшно или опасно? Ведь говоря, что поеду, я хотела всего всего. Впервые полетать на самолете, святые драконы, что может быть лучше чем быть высоко высоко в небесах?, впервые быть там где я никогда не была, как же интересно, впервые понимать что никто ничего заставлять меня не будет... Нет, с последним я как раз таки поторопилась, но учится меня и правда больше никто не пинал.. За то год обучения в старшей школе закончила на все отлично. Ха! На языке на котором я практически не говорила когда поехала туда.
Потом было еще много решений, таких же легких и немного посложнее. "Тест на знания языка? А зачем? Что бы поступить в университет? Конечно сдам!". То решение продлило первый год на еще три. Да, решения за себя принимать легко. И ответственность в этом случае - тоже. Ведь не бывает не правильных решений. Не верю я в ошибки. Только в уроки, только в опыт. А значит решать легко, ведь если не попробуешь - не узнаешь. А пробовать нужно, ведь там впереди целый мир.


офф

2013-03-04 в 13:23 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Fion fon Tier, оффтоп

2013-03-04 в 13:51 

Дарьяж
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Оффтоп

Самое легкое решение.
Что можно написать о самом легком решении? Это, пожалуй, даже потяжелее, чем написать о трудном. Трудные решения сопровождаются метаниями и размышлениями, падениями в отчаяние от невозможности решить и взлетами оптимизма, когда решение принято. Тут уж хочешь не хочешь, а есть где развернуться с описаниями всех сопутствующих перипетий. А легкие решения мы принимаем каждый день – какое платье надеть, какой дорогой пойти, какой план работы выполнить, от легкости решений мы даже не замечаем, как их приняли. Поэтому если уж писать о легких решениях, то начинать надо с самого начала.
Я приняла решение родиться. Это было настолько легко, что я даже этого не помню. День рождения я тоже выбрала очень легко и удачно – пятница 13-ое. И не говорите мне, что дети не выбирают дату рождения! Очень даже выбирают, уж я-то знаю, у самой их двое.
Ну так вот. Начало было положено. Я росла и взрослела, принимала легкие решения и не очень и даже не задумывалась об этом, пока однажды дорогу мне не перебежал черный кот. День был на редкость знаменательный – мы с подругой собирались сдавать первый вступительный экзамен в ВУЗ. Я обещалась зайти за ней с утра пораньше. И вот подхожу я уже к самому подъезду, открываю дверь и тут – шмыг! Прямо перед моими ногами пробежал чернющий-пречернющий кот и уселся ждать пока я ему вторую дверь открою. В моей голове пронеслись мысли, которые были гораздо чернее самого кота. Ну вот как тут быть? Ждать пока подруга сама спустится вниз? (мобильных телефонов тогда не было, позвонить я не могла) А вдруг мы опоздаем? Я постояла, подумала… ещё раз подумала и решила – А была не была! И смело шагнула в подъезд. А потом так же легко и непринужденно сдала экзамены и поступила.
Жизнь текла своим чередом. Задания усложнялись, их решения тоже. И тут вдруг в один прекрасный весенний день я увидела этот флешмоб. Надо заметить, что я ещё ни разу не участвовала ни в каких долгосрочных флешмобах. И я подумала – а почему бы и нет? Попытка не пытка, по крайней мере первый шаг мне дался без труда – я нажала на кнопочку «подписаться» и прочитала первое задание. Это было очень легкое решение. Ах, да! – в сообщество я вступила 13-тым участником… мироздание, как бы, намекает))))

2013-03-04 в 14:05 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
А почему бы нет?
С тех пор, как в моей жизни появилась эта фраза, легких решений стало гораздо больше. Приятных сумасбродств - тоже.
«А почему бы нет?» - спрашивала я себя, соглашаясь на восьмичасовой марш-бросок по ночному Питеру или концерт неизвестной группы; следуя за желанием проложить еще один велосипедный маршрут до дома (ну и что, что он на полчаса дольше?) или впрягаясь в сомнительный проект, не сулящий никакой выгоды, кроме, возможно, опыта.
Не терзаться сомнениями, поддавшись порыву. Когда работаешь в офисе пять дней в неделю от звонка до звонка, что-то же должно возвращать вкус жизни. И порой кажется, что само мироздание с одобрением косится на подобные выходки.
Она сломала ногу. Сто метров не дошла до подъезда, а теперь вторую неделю куковала в больнице в одной палате с пятью пенсионерками. Я узнала про нее из объявления, где она просила кого-нибудь довезти до нее лекарства и пирожное из «Шоколадницы». Совершенно незнакомый человек, никаких обязательств, и ехать на другой конец города, но… А почему бы нет? Почему бы не помочь? И я поехала, по снежной обледенелой Москве, думая, что делаю это для себя, для уверенности, что просить помощи у незнакомых людей можно.
А потом в больницу попала моя бабушка и - удивительный человек! – яростно ругалась на маму, стоило той только заикнуться о приезде. Большую часть жизни прожив в одиночестве, бабушка страшно не любит просить помощи и как-то напрягать людей. «Зачем вы поедете?» - ворчала она в трубку. – «В такую даль! У вас своих дел полно». Дорога долгая и муторная, кто ж спорит? Но и бросить одну… Это тот случай, когда выбора будто и нет, и решение принимаешь легко, моментально. Надо! И в ход идет та самая история про совершенно незнакомую девушку со сломанной ногой. Бабушка слушает, охает, смеется над моими шутками и уже не знает, что возразить.
«Ну приезжай, коль хочешь».
Из-за поездки начало флешмоба пришлось перенести со второго марта на третье. На день писателя, о котором я и не подозревала. Небольшой подарок мироздания, за что ему, конечно же, спасибо.

оффтоп

2013-03-04 в 14:25 

Кьюзи
Нерданэль, оффтоп

2013-03-04 в 16:19 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Кьюзи, оффтоп

2013-03-04 в 16:21 

Графит
Егор, пилите, блядь, пилите!
Шенайя, оффтоп

2013-03-04 в 16:22 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Графит, оффтоп

2013-03-04 в 17:20 

Поднебесный волк
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Я отношусь к тому виду людей-зануд, которые считают, что каждый миг жизни человек принимает решения и тем самым меняет реальность, как свою, так и других людей. Решения, на уровне не только поступков, но даже настроения. Ведь настроение определяет мысли, а от них растут наши поступки и решения, а это в итоге складывает нашу жизнь и судьбу. Поэтому то, как отнестись к какой-то ситуации, - тоже выбор, маленький и большой одновременно, эдакое маленькое мимолетное решение.
Для меня обычно самые простые и легкие решения - это следствие какой-то хорошей идеи, когда тебя внезапно осеняет и ты говоришь сам себе: "Это же замечательно! Так и сделаю!". Чаще всего замечательные идеи меня посещают в трех случаях: когда я мою посуду, чищу картошку и принимаю душ. Вчера, например, под теплыми струями воды, я придумала обоснование поступков одного NPC в сюжете настольной игры, которую должен был проводить мой муж. Так появился подпольный клуб бутлеггеров в Аркхеме в конце 1920-х годов, где можно выйти на связь с черными археологами:)
Честно (и весьма долго!) подумав, я решила рассказать о своем последнем легком решении. Конечно, я могла окунуться в пучину воспоминаний и припомнить что-то, ставшее более значимым в моей жизни, но не стала. Не хочу флешбеков, не хочу взгляда в прошлое. Оттого - совсем свежее, утреннее решение. Сегодня, выдавливая шампунь на ладонь, я мысленно отметила, что весна пришла, а банка витаминов кончилась, а у меня вечно кальция в организме не хватает, и стоматолог говорил... И тут меня озарило: к черту таблетки! Надо ввести "правило двух стаканов!". Как это? А просто: я буду пить стакан кефира с утра и стакан молока по вечерам. Каждый день, стараясь не пропускать. Это вкусно, полезно, приятно, натурально и наверняка гораздо действеннее, чем искусственные витамины. Маленькое легкое решение. Вечером я пришла с двумя пакетами в рюкзаке и сейчас за ужином получу свою дозу витаминов. И кто знает, куда меня может в итоге завести это нехитрое начинание.


оффтоп

2013-03-04 в 17:38 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
оффтоп

2013-03-04 в 17:43 

Legeri from the Book
Carpe diem
оффтоп

- Олег! Олег! – я вбежала в комнату, размахивая новой тетрадью. – Я буду участвовать во флешмобе, который направлен на развитие писательских навыков. Я даже купила красивую тетрадь, буду туда все записывать.
Олег поднял взгляд от журнала «Популярная механика» и тихо сказал: - Ирочка, солнышко, а не легче сразу печатать?
- Ой, я об этом не подумала. Ты же знаешь, я всегда пишу на бумаге. Это само по себе очень вдохновляюще. А потом, перепечатывая, я вижу недостатки, недочеты и прочее. Это еще и полезно.
- Дело твое. – Он вернулся к журналу. Я немного обиделась. Ни тебе «молодец какая» или «удачи, любимая».
- Олег, - мой голос прозвучал несколько жалобно. – Как думаешь, у меня получится?
- А ты сама как думаешь?
Вот теперь я по-настоящему, обиделась. Он меня никогда не подбадривал как мама, просто спрашивал моего собственного мнения, как будто обычное «да» не мог из себя выдавить. Я надула губы как ребенок. Он сразу улыбнулся: - Ну-ну, Ирочка, ты опять? Сама же знаешь, что все получится. Зачем спрашивать у меня?
- Мне нужна твоя поддержка.
Олег вздохнул, отложил журнал в сторону и встал с кресла: - Тебе, моя милая, нужно больше уверенности в своих силах, а не моя поддержка.
- А откуда мне эту уверенность взять? Ты такой интересный, думаешь все так просто? – я была готова разреветься. Не потому, что я такая чувствительная или еще что-то. Дело в том, что этот разговор у нас повторялся каждую неделю точно, и при любом моем новом начинании. Устала.
- Ты сухарь и бесчувственное животное, - просопела я.
- Да ну?
- Да, да! – гадкое, мерзкое желание уколоть его, задеть, растормошить опять у меня возникло. Все как всегда. Это был как день Сурка, все повторялось. «Сейчас он подойдет, обнимет меня, а потом сделает чай. Избитый сценарий, ничего не меняется. Даже поддержать меня не может».
- Все? На этом твои аргументы закончились?
Я закусила губу. На его объятия и ласку решила не реагировать.
- Ты злишься, а зря, - мягко заметил Олег. – Я пойду наведу тебе чай, - он подошел ко мне, пытаясь обнять, но я его оттолкнула.
- Да, кстати. – его уверенный голос летел из кухни, заглушая шипение чайника. – Я подумал, что тебе пора переехать ко мне. Ты не против?
- Нет! Да! Ой, как же, я не против! – я побежала на кухню, и буквально чуть не задушила любимого, сильно его обняв.
Если бы все в моей жизни было так же просто, как сказать Ему «да» в тот вечер.

2013-03-04 в 17:48 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Legeri, оффтоп

2013-03-04 в 17:50 

ми ди я
Я, по обыкновению своему, прекрасна.
А знаете, что влияет на нашу жизнь? Решения принятые легко, даже немного по-ребячески просто. Кажется, словно именно эта мелочь никогда ни на что не повлияет, а в итоге запоминается больше всего.
Решения вымученные, балованные бессонными ночами и подкрепленные нервами близких в итоге ничего не приносят.
Мы сами наделяем нашу жизнь смыслом и как обычно важным делам внимания меньше, а вот о чепухе мы можем размышлять днями, ночами и месяцами.
Сплошные размышления. Марика подхватила на руки котенка и побежала домой. Неизвестно чем она руководствовалась, но именно этот клубочек, сидящий у помойки, заинтересовал её больше всего. Не было никаких сомнений в правильности действий, просто взяла и понесла.
Уже наливая дома, молоко в плошку до неё дошло, что теперь их дома больше, а котенок просто довольно щурил глаза, ему были непонятны человеческие метания. Нужно быть там, где тебе хорошо, что в этом неясного?
Ночью снова не спалось, в голову лезли всякие мысли и все насчет этого глупого выбора между студиями. Одна находится близко, а вторая далеко. В одной есть знакомые лица, а во второй она знала только преподавателя.
Выбор этот встал перед ней осенью, а на улице уже была зима. Она писала название студий на бумажках, мешала их и с закрытыми глазами вытягивала, но получив ответ всё равно оставалась недовольной.
Промаявшись всю ночь, и невыспавшись в очередной раз, Марика решила просто ничего не делать. Вот так просто. Ведь сколько людей вокруг ничего не делают, ни о чем не заботятся, но живут ведь как-то. От всех этих мыслей её оторвал требовательный писк из-под стола. Девушка спохватилась, подогрела остатки молока и побежала в магазин. Чем вообще кормят котят?
Незаметно для себя выбор студии отошел на второй план, и даже во время поездки в трамвае она не выискивала тайные знаки. Её внимание привлек зоомагазин с яркой зеленой вывеской. По волшебству именно здесь была остановка.
Прижимая к себе полный пакет кошачьих разностей, и прячась от ветра, она неожиданно поняла, что находится возле студии. Возле третьей, о которой почему-то не думалось.
В списке было одно свободное место, которое вскоре заполнилось именем Марики Кацловски.

2013-03-04 в 18:42 

aarizona
Рассказать о решениях? Как, если я в большинстве случаев их даже не помню? Принимаю, или вынуждаю других сделать выбор за меня, смакую события, и забываю. Потом настойчиво листаю дневник и гуляю исхоженными тропинками, пытаясь вспомнить.
Кое-что отпечаталось намертво: вот по этому переулку, мимо ночных светофоров, мигающих желтым, мы бегали по очереди за хлебом. А к фонарю привязывали фенечки и поили его кофе, кормили шоколадом. Вот здесь я сидела у ног скрипача и рассматривала вывеску над домом. А по тропинкам парка замечательно бегалось босиком, в юбке, закручивающейся вокруг лодыжек, в венке из одуванчиков, под светом полной луны.
А что было перед? Шальное «Да, я согласна»?
Разумеется, ведь так только интереснее.
Вот только одно решение, одно чужое решение, легкое, легче перышка, я так и не смогла принять. Мы сидели в парке шумной компанией, и я поздно подошла, долго копалась в тетрадках и сумках, пытаясь отдышаться после марафона от маршрутки до места встречи.
Ты поднялся и что-то протянул мне в сомкнутых ладонях.
Кольцо.
Серебряное кольцо, которое я тебе дарила. Мной надетое на безымянный палец твоей левой руки.
«Мне они больше не нужны»
Я кинула его в сумку не глядя, и, чтобы не расплакаться, нырнула с головой в общение и чужие стихи. Тогда мы, чтобы не соврать, читали Рождественского.
Уже перед уходом стянула с пальца свое кольцо, достала этот неожиданный подарок – и вернула оба с просьбой отдать морю.
Выбирай сам, какому морю – выбор есть.
Выбирай сам, какому богу – я больше не буду ничего просить.
Выбирай, любовь моя.
И, кажется, просто выбор, вот только после этого перекрестка дороги своей не найти.
Я сбежала тогда, просто сбежала в сумасшедший трип по Украине. Это было легко и просто, сказать «Да» на вопрос «А поехали в Винницу через Киев и Львов». Это были эмоциональные качели: стихи, потом – отсутствие желания писать. Тексты того времени я боюсь читать.
Сейчас все намного проще, но твоего выбора, моя любовь, твоего легкого решения я все еще не могу принять.

2013-03-04 в 19:06 

Legeri from the Book
Carpe diem
Оффтоп

2013-03-04 в 19:11 

Erstemal
В любой непонятной ситуации стреляй в колено.
Ему всегда казалось, что идти путём лёгких решений – слабость. Где-то когда-то он услышал фразу, что наиболее этически правильным является тот выбор, который тебе меньше всего хочется делать. И решил принять за аксиому. Потому что когда он выбирал то, что казалось правильным ему самому, окружающие обижались. Не понимали. Огорчались, иногда даже плакали. А он не любил слёз. И огорчать близких тоже не любил. К тому же, с этической составляющей у него всегда были проблемы.
Так и жил. Молчал и сдерживался, когда хотелось встать и высказать всё, что думается, учился в нелюбимом вузе, терпел рядом тех, кого не хотел бы видеть на одном с собой континенте. Было сложно, но правильно. Ему не хотелось быть эгоистом – по крайней мере, не для тех, кто его любил. Потому что мы ведь в ответе за тех, кого приручили.
Иногда ему снилась трасса, на которой он успел побывать, когда ещё был эгоистом. Она с легким шорохом убегала под колеса в свете фар, чуть слышно играло радио, гораздо громче – ни о чём – трепался он сам с водителем. А потом на горизонте занималась заря, и он просыпался.
Помнить эти сны он категорически не хотел.
И никак не мог понять, почему жизнь кажется серой. Почему, если он всё делает как надо? Дружеские привязанности висели гирями на ногах, обещания тянули ко дну, учёба обрыдла до предела, гордость родителей за него не вызывала уже никаких чувств. Но продолжать было сложно, а значит – правильно; он не привык сдаваться, тем более, что доучиться оставалось меньше полутора лет.
Он не помнит лица того парня – да и какой парень, тому было лет под сорок, но они сразу перешли на «ты», иначе воспринимать было невозможно, – и никогда не знал его имени. Был только тот короткий разговор, вернее, даже рассказ; проходивший мимо оглянулся на него, сидящего у моря с бутылкой пива в руке, и с вопросом «Всё так плохо?» присел рядом. А потом рассказал, как пятнадцать лет назад впервые приехал на Камчатку на практику. Как увидел океан – и влюбился. Как бросил карьеру, расплевался с родителями и друзьями – и вернулся, вернулся к морю, сопкам и вулканам; как исколесил за эти годы весь Дальний Восток, что видел и где побывал. И как до сих пор уверен, что его решение было правильным.
Случайный прохожий ушёл, когда в небе зажглись первые звёзды, а он сидел и улыбался. Или, может, просто всё накопившееся в нём наконец перелилось через край. Волны насмешливо шипели, играя галькой у самых ног, чайки саркастично орали на своём чаячьем языке. Сессия пятого курса подходила к концу, и завтра его ждал очередной экзамен.
Забрать документы оказалось неожиданно сложно – не хотели отдавать, но тут он был в своей стихии. Рассказать родителям и друзьям – ещё сложнее, а вот пережить их реакцию – почему-то просто. Возможно, потому, что он слышал, как с тихим шелестом, так схожим с шорохом прибоя, за спиной осторожно разворачивались крылья.
Он решил жить. По-своему. Самое лёгкое решение в его жизни.

2013-03-04 в 19:41 

Linn Assalair
Память требует жертв
Казалось бы, это проще всего – сойти с ума. Ни за что не отвечать, ничего не бояться и не быть жертвой никаких условностей. Каждый день, каждый чертов день это условность. Каждый вдох, каждый шаг. Ты говоришь себе, что так нужно сделать, только не говоришь – а кому нужно. И почему.
Казалось бы, это сложнее всего – свихнуться. Съехать с катушек. Чокнуться. Как там еще? Как еще они говорят, когда ты не слышишь и не можешь прочесть из-за спины с чужого экрана? Каждый день, каждый божий день пробуешь провалиться чуть глубже в темноту, а она оглушительно смеется и отправляет назад пинком, совершенно не болезненным, и оттого еще более унизительным.
Мы так привыкли жить разумом, что всему стремимся найти объяснение. Чему угодно, каждой мелочи, будь то упавший прямо в раскрытую ладонь «вертолетик», семечко ясеня, или звонок телефона, когда ошибившийся номером абонент не извиняется перед тем, как нажать отбой, а начинает говорить. С тобой говорить.
Мы так привыкли, что любовь это непременные свидания и прогулки. Не обязательно под луной, но непременно вдвоем и рядом, чтобы была речь и был слух, чтобы сидеть в темноте кинозала и перебрасываться шутками, никак не относящимися к происходящему на экране, чувствуя при этом тепло дыхания. И мы не можем признать, что вот эти слова, набранные в текстовом редакторе, пришедшие через тысячи километров простым сообщением на сотовый, оброненные в микрофон скайпа – это тоже любовь. Просто немного другая.
Это могло бы быть сложным. Пройти насквозь незнакомый город, пройти мимо незнакомых людей, вдохнуть незнакомый воздух. И выдохнуть его уже в купе поезда, прислонившись к едва теплой стенке купе. Это могло бы быть сложным. Выйти на перрон там, где не был никогда и никогда не собирался, не имея ни карты города, ни знакомых, только другого такого же идиота, который сейчас, в эту минуту, когда ты бродишь по вокзалу, подъезжает к третьему пути, нервно выглядывая в окно и теребя лямку рюкзака.
Это могло бы быть сложным. Подойти и поцеловать у всех на виду, прижать к себе, зарываясь пальцами в волосы, которых не касался уже много дней, но которые, кажется, еще хранят запах моря и парфюма. Моего. Это могло быть очень сложным. Признать, что ты зависим, что ты умудрился влюбиться, и в кого? В образ, в тень, слово, которые могли бы и не обрести плоть, могли остаться только двоичным кодом от одного монитора к другому.
Это могло бы быть очень сложным. Но оказалось самым простым. Две секунды между «а давай» и «куда угодно».

2013-03-04 в 19:51 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Legeri, оффтоп

2013-03-04 в 19:52 

Edelgarde
Carpe Diem
Linn Assalair, оффтоп

2013-03-04 в 19:53 

Legeri from the Book
Carpe diem
Шенайя, оффтоп

2013-03-04 в 19:58 

Fion fon Tier
Под присмотром драконов
офф

2013-03-04 в 19:59 

Linn Assalair
Память требует жертв
Edelgarde, оффтоп
Шенайя, оффтоп

2013-03-04 в 20:18 

Legeri from the Book
Carpe diem
оффтоп

2013-03-04 в 20:57 

Дарьяж
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Шенайя, оффтоп

2013-03-04 в 22:10 

Сер_Алекс
Ведь так страшно умирать, зная, что о тебе так никто и не вспомнит…
Значит самое легкое решение в моей жизни. Даже как-то и не вспоминается сразу. Я помню что почти каждое мое решение в жизни было больше чем просто легкое, а и иногда и намного больше. Каждое свое решение в жизни, я изначально подвергал сомнениям, рассматривал все возможные варианты того что может произойти если я сделаю что то по-другому или вообще не сделаю. Рассматриваю последствия далеко вперед все возможных вариантов. Смешно – не легко вспомнить самое легкое решение. И все-таки я вспомнил одно из таких. Давно это было, еще во времена младших классов. В далеком детстве я любил компьютерные диски. Я просто обожал эти круглые диски с дырочкой посередине. Помню то, как они вошли в мою жизнь, помню как с большим трепетом к ним по началу относились, помню как постепенно их важность немного уменьшилась и их доступность увеличилась. Ну так вот, в детстве я часто ездил в один компьютерный павильон. Естественно я делал это не один, так как маленький еще тогда был, а ехать надо было почти полгорода. Мы приезжали туда поднимались на верхний этаж и там был длиннющий коридор заставленный деревянными витринами с дисками. Я приходил в необычайный восторг при виде всего этого зрелища. Каждый торговец, так и манит тебя, а их там было нереально много. И у каждого целые шкафы этих дисков.
Ну так вот, в один день, все как ты были занят, и не могли меня туда отвезти. И идея съездить туда самому пришла мне так быстро, что я даже и не заметил как принял решение отправиться туда в одиночку. Вот я стою дома звоню с просьбой меня туда отвезти, и вот я уже стою на том самом заветном этаже. Да, обрывочное немного воспоминание, но что есть, то есть. Спустя некоторое время, я уже возвращался домой с заветным диском и только после того как я пришел домой и переоделся ко мне пришли те самые мысли из-за которых почти каждое решение я принимал столь легко. Потом я еще думал немного о всевозможных вариантах, почему этого не стоило и делать и почему стоило, или как это следовало бы сделать, но решение уже было принято, а дело сделано.

2013-03-04 в 22:35 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Сер_Алекс, оффтоп

2013-03-04 в 22:39 

aarizona
Сер_Алекс, оффтопик

2013-03-04 в 22:41 

Сер_Алекс
Ведь так страшно умирать, зная, что о тебе так никто и не вспомнит…
Шенайя, оффтоп

2013-03-05 в 01:48 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
О легких решениях трудно писать. Легкие решения легки как вздох, а разве запоминаем мы каждое дыхание? Они естественны, они просто случаются, и мы движемся дальше, иногда даже не успев понять, что приняли решение. Ведь иначе и быть не могло.
Когда-то... Звучит пугающе, словно я пытаюсь рассказать о событиях глубокой старины. Но мне кажется, что это и вправду было давно. Так вот, когда-то, когда я была юной и категоричной, я не любила принимать решения. И часто ругала себя за это. «Ты плывешь по течению», - говорила я себе. - «Это слабоволие, это нерешительность. Ты хватаешься за то, что само идет в руки, а ведь настоящий человек должен бороться». Я очень любила книги про настоящих людей. Тех, кто преодолевает преграды и препятствия, кто отстаивает свои решения ценой жизни. И вечный бой, да, покой нам только снится, только так и никак иначе. И очень стыдилась того, что мне покой не снится, у меня покой есть. Не всегда, конечно, но уж наверняка чаще, чем у настоящих героев.
Я смотрю назад, на ту себя, и улыбаюсь. Нет, я не смеюсь над собой, мне просто интересно наблюдать и отмечать, насколько я изменилась. И насколько осталась прежней.
Принимать решения я и теперь не люблю. Принимать решения значит делать выбор, сомневаться. Значит и самой толком не представлять, чего же тебе хочется. Ведь когда знаешь, что тебе нужно — решение принимается само, легко, как вздох.
Удивленное «Как это куда?». Куда можно поступать, если твои книжные полки забиты книгами о компьютерах, а в тетради по литературе на последних страницах красуются строчки программ?
Задыхающееся «Да, конечно». Что еще можно ответить, когда тот, без кого ты не представляешь своей жизни, чуть смущенно просит стать его женой.
Потрясенное «Разумеется». Ну как можно спрашивать, хочешь ли ты оставить плод вашей любви, как это врачу пришел в голову такой вопрос, в самом деле?
Вздох. Еще вздох. Я плыву по течению. И течение несет меня туда, куда я хочу попасть. Мягко качая на волнах времени, мироздание улыбается мне. Потому что я так выбрала. И это был самый легкий выбор.

оффтоп

2013-03-05 в 02:35 

Lovisa
Самое лёгкое решение? Если б я помнила. Собственно выбор нам приходится делать каждый день. Простенький такой, житейский выбор. Что одеть, что съесть, куда пойти, чем заняться. Простые решения, поэтому и не запоминаются. Так мы устроены, что тяжёлое и мучительное запомнить проще, чем лёгкое, которое произошло почти само. Впрочем, лёгкость выбора в житейских делах полностью зависит от человека. Кто-то идет по жизни смеясь, а кто-то стоит перед шкафом или холодильником и думает тяжкую думу. Хотя вообще-то, легко выбирать, если альтернатива не вдохновляет и просто неприятна.
Наверное, мне проще всего выбрать направление. Вот иду я по какому-нибудь красивому городу, и вижу, там - красивый скверик, а тут – интересная улочка. Смотрю на карту, прикидываю маршрут, чтобы зайти и туда, и туда, и зацепить ещё вон ту площадь с фонтаном. Сделала круг – не беда, у света четыре стороны, вон за теми домами сбоку видна речка, а дальше – красивый особняк. Я же гуляю!
А может быть проще всего, когда выбор не мой. Когда решили за меня, а я только сказала «да». А могла бы отказаться. Могла бы, но не отказалась. Причины могут быть разные, и не всегда приятные, и в первую очередь для меня.
И, пожалуй, несложно выбрать из равнозначных вариантов. Просто ткнуть пальцем наугад в любой, который показался чуть иным, или про который показалось, что он чем-то зацепил.
А ещё лёгкость принятия решения зависит от отведённого времени. Если есть время подумать, взвесить все варианты, то такой выбор точно лёгким не назовёшь. А когда времени в обрез, приходится довериться интуиции, шестому чувству и так далее. И тут кому-то везёт, а кому-то не очень.
А ещё бывает такое замечательное счастливое состояние, когда выбор вообще не выглядит проблемой, даже кажется что проблем вообще нет, когда всё происходит словно само собой, на фоне чудесного настроения , когда с тобой ощущение, что жизнь прекрасна, а люди вокруг – самые лучшие. Самые лёгкие решения принимаются именно в такие минуты.

2013-03-05 в 08:21 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
оффтоп

2013-03-05 в 08:53 

_ЛАЙТ_
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Лёгкое решение. Сухая вода. Деревянное железо.
Лёгкое – это красновато-серая губчатая масса – из нее потом получаются отличные пирожки. Правда, нужно добавить ещё сердце, печень, орла и Прометея. И её ни за что не желает жевать мясорубка. Чавкает, плюхает, плюёт на пол жирными грязными каплями.

Лёгкое – это ещё воспаление. Хорошая болезнь – ничего не болит и никуда не надо идти.

Решение – это когда цифры и буквы заперты в клетку из шершавых лиловых клеточек. Собрали, согнали, построили в рядки – и заставили ходить по клеточкам. Хореография запятых.
Решение – это значит ты сдался и заглянул в «ответы» учебника. Значит, задача оказалась для тебя слишком трудна.
Лёгкими и трудными бывают задачи – как лестница бывает крутой. Решаешь задачу – до упора. До утра – как Авраам боролся с ангелом. Никто не хочет уступать, но у тебя есть серьёзное преимущество – задача хочет, чтобы ты победил. Я думаю, ангел тоже хотел.
К утру она сдаётся – с третьими петухами.
Крак! – щёлкает волшебный орех Кракатук.
Тук – скатывается на ковёр брошенная на стол ручка.
За окном качается ночь.
На самом деле, конечно же, это раскачивается фонарь на стреле башенного крана.
В скорлупе ореха видно море и ма-аленькую золотую лодочку под зелёным парусом. Лодочка сделана из ореховой скорлупы. Она уплывает в фиолетовые с золотыми мушками поля узамбарских фиалок – почему-то под ритм детских английских стишков в переводе Маршака –

Качайся, мой мальчик, то вправо, то влево,
Отец твой король, а мать королева…


Утром тетрадь тусклым светлым квадратом лежит на блестящем коричневом стола. На полу валяется ручка. Чашка кофе оставляет на бумаге мокрый расплывающийся кружок.
Решение очевидно. Подстановка найдена. Его не интересно даже записывать в тетрадь. Задача кажется удивительно простой.
Решённая задача всегда кажется простой.
Найденное решение всегда выглядит лёгким, а дорога за спиной – короткой.
Бобовый стебель прячется где-то впереди.

оффтопик

2013-03-05 в 10:36 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
_ЛАЙТ_,оффтоп

2013-03-05 в 11:13 

Ro
Нормальность в этом мире неуместна (с)
_ЛАЙТ_, оффтоп

2013-03-05 в 11:37 

_ЛАЙТ_
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
оффтоп

2013-03-05 в 11:41 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
_ЛАЙТ_, оффтоп

2013-03-05 в 11:54 

aarizona
оффтоп

2013-03-05 в 12:03 

_ЛАЙТ_
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Шенайя, от
ariz.arizona, от

2013-03-05 в 12:13 

Linn Assalair
Память требует жертв
_ЛАЙТ_, офтоп

2013-03-05 в 15:30 

Lagroffe [DELETED user]
Решение лёгким не бывает - вот то, что я усваивала на протяжении всей, наверное, жизни. Снится иногда - умерла мама, отец зашёл в комнату и сказал: "Теперь решаешь сама. Всё - твой выбор".
Слов таких, конечно, не было никогда, да и вряд ли они были возможны - образцовая, глядишь, семья. Девочке восемь, воплощённая послушность. Кому послушность только? Самой себе.
Лёгкие решения? Сказки.
Впрочем, решения ведь по разному поводу были. Для одного приходилось думать часами, днями, иногда месяцами: хочешь-не хочешь, а в памяти отложится. Другие - поколебался перед витриной минуты три, купил - не купил, ушёл. И легко оно, быть может, и совсем сложно - сразу. Непонятно. Ничего не понятно.
И одно решение сменялось другим, затем нужно делать новое, а в восемь-десять лет совсем это странно. Потом - привычка, но колебания долгие и остаются. Идти ли в эту сторону - или в другую? Можно ли поступить так, или надо по-другому? Сколько, чёрт побери, нужно картофелин на четверых, да если бы кто когда учил готовить! Учить, учиться, знать - легко. Что угодно. Картофелин ваших не знаю, историю Франции хотите? Вам какой век? Вчера читала. Не надо...
Только научите. Видите и так, всё время, сами? Пожалуйста, видьте. Тогда придите и мне покажите. Я запомню. Мне не надо жевать.
Вот только - не видела.
В мои восемь о выборе, конечно, никто не говорил. Как-то подразумевалось: не дура, сама знает. Знает: учиться надо, туда пойти надо, а в этом тоже смысл есть. Вон того нельзя. Когда-то давно, один раз сказано было - запомнит, не глупая ж. В пятнадцать так и прозвучало - сама выбирай.
Впрочем, думается, выбирать я тогда уже неплохо умела. Вот только б не кинуться подушкой сейчас самому лёгкому решению в голову, писать мешает. Картошку оно, однако, превосходно варит. Почему-то именно - и только - картошку.
И что из этого есть действительно моя жизнь, вопрос совсем другого рассуждения.

оффтоп

2013-03-05 в 15:34 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Lagroffe, оффтоп

2013-03-05 в 16:05 

_ЛАЙТ_
Если в мире всё бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?
Lagroffe, оффтоп

2013-03-07 в 00:20 

Forever_Me [DELETED user]
Самое лёгкое решение. Вот оно – настоящий подарок, нежданный и от того в сто раз более прекрасный! Это утро словно даже не подкинуло его, а тихонько положило под бок и удалилось, ожидая моей реакции. А она была простая – счастье.
Никакого сопротивления. Это же так просто – забыть о своей проклятой взрослости, о серьёзности, о куче всяких мерзостей, что прячутся под безликими словами вроде «обязанность», «долг» и прочими. Пусть в этот раз обходятся без меня.
Никаких споров ни с собой, ни с окружающим миром. И без того каждый день приходится отстаивать свои позиции. С периодичностью раз в десять минут непременно явится кто-то или что-то и потребует у тебя пересмотреть те свои взгляды, изменить такое-то своё решение, уступить здесь, там и ещё где-нибудь впридачу. И ладно, если это требование будет исходить от людей чужих (от них и не ожидаешь ничего другого ведь), но когда с такими заявлениями приходит близкий друг или, ещё лучше, собственное подсознание – то остаётся только развести руками.
И не надо по десять раз всё обдумывать! Вот уж где отдыхает не только душа, но и трудяга-мозг! Жаль, что такие решения – простые, в одно касание – попадаются столь редко. Вместо них кипы проблем, которые порой не разгребёшь, если не перелопатишь предварительно гору самой научной и узкоспециальной литературы. За подобными муками можно напрочь забыть не только о нынешнем ощущении лёгкости и беззаботности, но и о том, что такие слова существуют на свете.
Вопрос тут и возникнуть-то не успел, как уже решился! На лету, подхваченный тёплым весенним ветерком мысли он быстро нашёл своё место на полочке рядом с полагающимся ему ответом. Они подошли друг другу идеально, тютелька в тютельку, до последний черточки. Так ключ легко и без сопротивления входит в замок, для которого был сделан. Вопрос был замком к следующему действию. И ключик-ответ отворил его без промедления, подарив мне самое прекрасное утро за последний месяц.
Я не сомневалась. Не минуты. До чего приятно! Я сохраню это ощущение, каждую его деталь – и оно будет согревать меня по жизни. Возьму из этого чудесного утра маленький лучик солнца.
«Да, так я и сделаю» - снова повторила я, наслаждаясь моментом принятия самого лёгкого решения в моей жизни. Потянулась – и отключила звонящий уже пять минут будильник.
«Сегодня другие планы» - подмигнула я удивлённо замолчавшим часикам и юркнула назад под тёплое одеяло.

2013-03-07 в 13:35 

Порой нам кажется, что вся наша жизнь череда трудностей, горя и отчаянья. Часто бывает трудно сделать даже первый шаг. Мы думаем, что мир как большая акула, готовая сожрать нас. Мы ломаем голову над задачами и теоремами. Мы бегаем к родителям, к учителям, к людям которым доверяем, но часто мы не понимаем друг друга. Поэтому каждый шаг, каждое решение дается с трудом.
Но если подумать... разве в нашей жизни мало легких решений. Например, думая о том что приготовить на ужин, вы с легкостью выберете между мясом и рыбой, особенно если вы не любите одно из этих блюд. А как долго вы будете решать надеть вам сапоги или босоножки, если за окном идет снег. Будете ли вы каждый день раздумывать, какой рукой взять ручку, если вы правша, и каким ключом открыть дверь в квартиру. Скорей всего не надо говорить будет ли женщина, так долго ожидавшая беременности, раздумывать, делать её аборт или нет. И будет ли больной мучить врачей год, раздумьями об операции, которую он ждал два года.
Возможно, кто-то решит, что это очень сложные решения, а кто-то не будет раздумывать и секунды. Кто-то просто возьмет и сделает, но это будете не вы. Когда я наткнулась на это сообщество, первой мыслю было: «А нужно ли мне это? А смогу ли я…» Но уже через пару минут я взяла тетрадь и написала этот текст. Конечно, он был маленький, пришлось его дописывать, но в тот момент я поняла, что это одно из тех легких решений моей жизни. И я уверена, что таких решений будет еще не мало. Пусть мы не замечаем их, не акцентируем на них внимания, но они были, есть и будут. Они, те не заметные крупицы, которые заставляют нас каждый день открывать глаза.
И возможно это мелочь, которую вы не заметили, но сейчас вы тоже сделала выбор читать или не читать. Долго ли вы думали над эти?

2013-03-07 в 13:42 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
оффтоп

2013-03-10 в 12:33 

Sky_Lynx
It seems impossible. It's not impossible.
Что такое самое легкое решение? Раз оно легкое, можно ли его вообще вспомнить?
Тяжелое, выстраданное - запросто. Каков парадокс. Потому что запоминаешь, как обдумывал, как взвешивал все "за" и "против", строил возможные развития событий. Носил всё это в своем мозгу и можешь воспроизвести его гипотетический вес на своих плечах.
А нетяжелое, мимолетно коснувшееся - как его вспомнить?
Тогда, может быть, легкое решение - это какой-то сиюминутный выбор? Например, решение взять именно то, шоколадное, а не миндальное печенье в магазине. И не скажите, что это не влияет на жизнь: умение дозировать время на такие бытовые вопросы - ох как важно. Выделишь меньше - рискуешь схватить что-то, что придется скармливать кому угодно, кроме себя. Не говоря о том, что продуктами ещё режутся, пачкаются и травятся. Если выделишь больше, просто потратишь драгоценное время на мелочь. Да и решение потяжелеет и, по совести, будет иметь право на более высокую категорию сложности.
Если же вещь берется по привычке, то это уже не решение. По той же самой причине я не согласна называть решениями ситуации, в которых мозг опередили инстинкты. Это легко, но в то же время слишком несознательно. Настолько, что не знаешь, чей прокол, если решение было неправильным. Мозг ведь не думал.
Может быть, на оценку решений влияет именно его правильность, его последствия? Верный выбор может быть как легким, так и тяжелым. Для неправильного эта шкала работает иначе. Легко принятое неправильное решение обычно обзывают нелестными эпитетами. Оно - непродуманное, слишком быстрое, опрометчивое, но никак не легкое. Лучшие чувства, которые оно может заслужить - ирония или светлая грусть.
Весы, на котором определяется тяжесть наших решений, слишком индивидуальны и временами меняются - даже у самых консервативных личностей. А цели, с которыми рассказывают о сделанном выборе, меняются ещё чаще. Если кто-то хочет пустить пыль в глаза, то изложит приукрашенную историю, в которой единым мановением мысли перевернул ситуацию и собственную жизнь. А знать, сколько ночей он не спал и сколько сил приложил, людям и незачем. Если давит на жалость - превратит самое серенькое решение в выбор мирового масштаба.
Решение - это тоже предмет, а предмет можно рассмотреть с огромного числа ракурсов. Остается либо блуждать между ними, либо сделать выбор и соединить их в собственную шкалу.
Своё самое легкое решение я стану искать не в той части памяти, где хранятся структурированные блоки рассуждений. Мой совет - чтобы вспомнить его, посмотрите на лучик света, на вышину неба за окном, на зеленеющие любимое растение. Тогда, может быть, поймаете то, что коснулось вас когда-то и самую чуточку толкнуло в нужном направлении.
За окном - ясно. А мне ясно то, что я хочу сегодня сделать.

Оффтоп

2013-03-10 в 13:42 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Sky_Lynx, оффтоп

2013-03-15 в 17:47 

оффтоп

2013-03-15 в 17:50 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Заебливар, оффтоп

2013-03-16 в 12:51 

Очень сложно написать о самом лёгком решении в жизни, если у тебя не было решений особых. Всё решали за тебя. Спрашивали твоего согласия, говорили что делают для твоего блага, но решали за тебя. А не ты решал в своей жизни. С другой стороны, если ты всегда плыл по течению и уклонялся от важных(как и не важных, вообще любых) решений - могло ли быть по-другому. Нет, не могло.
Если ты привык, чтобы тебе давали всё готовеньким, на блюдечке с голубой каёмочкой - дали ли бы тебе возможность решать самому что-то в своей жизни? И принял ли бы ты такую возможность? Ответ на оба вопроса - опять же "нет".
Тебе легче сидеть в своей зоне комфорта, скрываться в ней от всего мира, как делают многие. Ты всегда хотел быть непохожим на других, но сейчас - сейчас ты как раз влился в это стадо бегущих от проблем и реальности людей, называющих себя хикикомори, социофобами и прочими новомодными словесами. Хикки ли ты? Нет. Ты не боишься людей, даже способен спросить у них время и дорогу. Да, не любишь шум, шумливых, говорливых и крикливых людей. Это если и социофобия, то в лёгкой форме.
Однако плохо ли то, что ты не хикки? Ты можешь жить среди людей, говорить с ними, просто находиться с ними рядом, даже дружить с ними. Плохо ли это? Нет. Конечно, люди тоже бывают разными. Многие могут наплевать в открытую тобой душу. Многие просто не заметят твоей открытости и искренности. Кто-то не сможет дать тебе то, чего ты от них хочешь. Однако могущие тебе стать близкими люди - друзья, вторая половинка, просто хорошие знакомые - стоят того, чтобы их искать. Искать не в интернете, как многие делают, в том числе и ты(и это тупиковая ветвь), а в реальности. Потому что только там тебя могут обнять, поцеловать, потрепать за волосы или щёку, и ты можешь сделать тоже самое. Это ли не прекрасно?
Однако если говорить о самом лёгком решении в твоей жизни - возможно, это решение стать человеком, которого одобряют и любят не из-за родственных чувств, а из-за каких-то других, которые ты вызвал сам у людей, которые тебя собственно одобряют и любят. Или решение сократить весь твой список контактов до нескольких человек, так как остальные вынуждают тебя попусту расходовать на них энергию, но не могут стать реальными людьми, а, значит, бесполезны для тебя. Или же эти остальные не слишком глубоко думают и мыслят, и бегут от реальности, так же как делал ты раньше. Возможно ни один из этих ответов не верен. А возможно, верны все. Ты не можешь сказать. Ты можешь сказать только одно - что ты должен делать то, что считаешь правильным, даже если не знаешь точно, что таковым считаешь.

2013-03-16 в 13:46 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
офф

2013-03-16 в 17:28 

читать дальшеШенайя,

2013-03-19 в 09:17 

Островная нимфа
- Говорят, ты умеешь летать. - Летать не умею. Но видели б вы, как я ползаю!
Мы сидели на подоконнике, свесив ноги на улицу - центральную улицу города, где даже ночью ходили люди и ездили машины. Шел дождь, мы промокли насквозь еще до того, как добрались до дома, и теперь нам было нипочем всё. Абсолютно. Мы говорили взахлеб о чудесах, путешествиях и сказках, щедро делились историями прошлого и планами на будущее. Мы были почти незнакомы, встречались однажды на Острове, ты – с оранжево-фиолетовыми волосами, безумная, шумная, и я - большеглазая, грязная, абсолютно дикая. Ты сказала, что тебя нужна модель, снимать обнаженную натуру для диплома, я согласилась и в тот же день ушла под парусом гулять по другим острова нашего архипелага. С тех пор мы не виделись, а сегодня случайно встретились на улице под дождем, и я потащила тебя к себе домой, сохнуть.
- Когда я была в очень нежном возрасте – между годом и двумя, родители мои, хиппующие сверх всякой меры, возложили заботы обо мне на крепкие плечи бабушки и ушли автостопом на Алтай, - сказала ты, грея руки о большую полосатую кружку. – С самого детства я мечтаю о загадочном Алтае, ради которого меня бросила мама. В этом году там проводится Радуга, фестиваль хиппи, который устраивают каждый раз на новом месте, вдалеке от человеческого жилья и я до безумия хочу туда поехать.
- Ага, - согласилась я, переваривая изрядное количество новой информации. – Я бы тоже автостопом куда-нибудь сходила, но у меня скоро сессия. Давай как-нибудь потом…
Прошло два месяца, сессия давно закончилась и я сидела дома с выражением вселенской печали на лице, понимая, что погружаюсь намертво в серую пучину отчаянной скуки. И тут я вспомнила наш майский дождливый разговор.
- Стрекоза, - решительно сообщила я, когда ты взяла трубку. – Помнишь, мы в мае думали, что можно сходить автостопом на Алтай? Собирайся. Я еду.

Мы не готовились заранее, не спрашивали ничьих адресов и советов у старших товарищей, а последние деньги потратили на покупку большого красивого атласа дорог, который потеряли где-то под Красноярском. Мы почти не знали друг друга, исправили это уже в пути и поняли, что теперь мы – две половины одного целого, бессонно веселого человека, которого назвали автостопщицей Жорой, нашем анти-раздвоением личности. Мы были абсолютно, безоговорочно счастливы. И, разумеется, побывали на Радуге.

2013-05-03 в 23:24 

Antonio di
Chile! Chile!! Chile!!!
Легче всего было начать жить. Из яркого света в тепло и темноту, под сдвоенный рокот барабанов и глухие, странные звуки. Боль, теснота, удушье, новый свет, холод и прикосновения стали странным последствием легкого решения. И все завертелось.
Жить каждый раз оказывалось легче, чем сдаться, остановиться и умереть. Продолжать лететь с горы на встречу машине по ледяной колее на лыжах и не броситься в пропасть. Закрыть дверь и написать свой мир, когда окружающий тосклив и агрессивно хочет странного. Шагнуть из окна на ограду балкона 19 этажа и не промахнуться, не разжать руки.
Чем дольше путь, тем крепче были стены, но решение оставалось легким. Уйти, чтобы сохранить себя. Выкинуть обвинения вместе с родней и бонусами «приличной» жизни. Оставить человеку жизнь, обменяв ненависть на жалость. Дать жизнь пришедшему нежданно.
За каждым легким решением, логично вытекавшим из другого, тянулись последствия. И ответственность. С ними как раз все наоборот, непросто и тяжело. Гораздо легче наладить быт с тяжелыми, такими необходимыми, по мнению общества, решениями. Да вот только не стоит путать существование с жизнью.
Выбор, который ты делаешь каждый день, сводится к простой дилемме – жить дальше или умереть. Но и тут люди умудряются подменить понятия и соврать в последствиях. Продолжать отношения, уничтожающие тебя, как личность, ради сытости и благополучия в глазах общества - значит убить себя, а не жить. Хотя большинство из людей полагает, что животная сытость важнее.
Подмена понятий приводит к смерти, а объявление легких решений – тяжелыми и последующие обвинения в нарушении общественных норм и благопристойности путают и запугивают души.
Все просто, жить – легко. Принять решение умереть и убивать себя день за днем, шаг за шагом – сложно. Если ты чувствуешь, что несмотря на все свои усилия, правильность и одобрение окружающих, умираешь, каждую минуту, каждый шаг, - беги.
Верь только себе, слушай себя, никто не знает тебя, твое я и то, что ему нужно для жизни, как ты. Только ты можешь принять это самое легкое решение в жизни, жить и быть собой. Легче его – нет на свете.

оффтоп

2013-05-03 в 23:46 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
Antonio di, оффтоп

2013-05-03 в 23:55 

Antonio di
Chile! Chile!! Chile!!!
Шенайя, оффтоп

2013-09-24 в 18:06 

Горные озера котов

Когда жена предложила завести кота, предложенного совершенно безвозмездно закрывающимся питомником, я поморщился и чихнул. Аллергии на животных у меня не существовало, а продемонстрировать свое отношение к идее было необходимо. Желательно вежливо и аккуратно. Против кошек я ничего не имел, и они отвечали мне взаимностью на протяжении всего детства и последующей юности. Но маленькая квартира, россыпи книг и стройные ряды горшков с цветами тут же хором озвучили опасения за свою безопасность. Я со своей стороны просто опасался за покой, тишину и спокойствие.

Подсунутая под нос фотография животного, ищущего новый дом, не вызывала энтузиазма. На меня смотрели вытаращенные глаза, вызывающие ассоциации с фасеточными очами мухи Цокотухи. Короткий мех отливал цветом кофе с молоком, тогда как я всю жизнь предпочитал черный турецкий напиток. К тому же коту уже исполнилось два года – по человеческим меркам самый разгар переходного возраста. А ну как вредным окажется?

Но жене зверюшка нравилась даже заочно. К тому же помимо нее в домашнем питомнике, объявившем аттракцион невиданной щедрости, оставались и другие постояльцы – был шанс влюбиться в кого-то еще. А можно было просто почесать фауну за ушами, потрепать по холкам и поехать обратно. Поэтому было решено просто прокатиться и посмотреть. Благо располагался заповедник недалеко – всего лишь на другом конце Москвы.

В квартире по указанному адресу нас встретил настоящий зоопарк. Здоровый терьер, стадо котов и еще какая-то живность, чье название я забыл сразу после окончания соответствующего урока биологии в восьмом классе. С порога мы честно признались, что приехали знакомиться с котом Степаном. Нас проводили на кухню и усадили ждать. Через несколько минут мне на руки водрузили теплый плюшевый бублик. Оказавшись у меня бублик заурчал и открыл глаза. Я задержал дыхание и нырнул в два огромных горных озера, отливающих голубым льдом. Из волшебства в нашу реальность меня вернул голос жены, осторожно интересовавшейся, как мне нравится новый знакомец? Шедевр таксидермии, изображенный на показанной нам фотографии, не имел ничего общего с оригиналом. Сомнений не было. Они не могли существовать в мире, где у котов бывают такие глаза. Прижав Степана, урчащего как разгоняющийся паровоз, покрепче к себе, я шепотом предложил как можно быстрее сматываться из гостеприимной квартиры. У меня возникло подозрение, что владельцы могут передумать и не отдать даже в очень добрые руки такое чудо. Мы вежливо, но очень настойчиво попрощались, запихнули кота в переноску и вышли в зимний вечер навстречу кружащимся плюшевым снежинкам.

По пути домой мы выслушали первый концерт для кота без оркестра. Но решение уже было принято. Еще там, на самом дне горных озер. За семь лет я ни разу не пожалел о нем. И никогда не пожалею.

2013-09-25 в 10:40 

Шенайя
Когда сказку читают, она - правда.
nazaroff, оффтоп

2013-09-25 в 12:24 

Шенайя, оффтоп

   

Путь писателя

главная